寂しくないなんて、そんなはずあるわけない

入社式の前夜から都内のホテルに滞在し、東京で研修を受けていた長男は、昨日別の土地へ移動しての研修が始まりました。大学の研究室での生活がブラック企業並み（！？）に過酷だったせいでしょうか、今の暮らしは《超ホワイト！》なのだそうです。早寝早起きして睡眠もたっぷり、研修の内容は楽しくて♪という何ともすてきな時間を過ごしているようで、私たちも嬉しい限りです。

昨日の午前中に《無事到着～！》という連絡を受けていましたので、夕方義両親に報告に行きました。ひとしきり話をしたあと、義父に言われました。

『camomilleさんが寂しくて、毎日泣き暮らしているんじゃないかと思っていたけど、意外と平気なんだね。あまり寂しそうではないね』

そんなわけ、ないじゃないですか…。

昨年の夏に腕を骨折・手術した義母、数ヶ月のリハビリを経てほぼ不自由なく生活できるようになったのはよいのですけれど、その後帯状疱疹になったり、次には別の体調不良になったり…とやはり体力が落ちているのかなと思うことが多くなりました。それまでが年齢のわりにはとても元気だったからでしょうか、気持ちの落ち込みもひどいようで、軽いうつ症状だと言われているとか。

そんな義母は孫が家を離れたことが寂しくて仕方ない様子です。長男の様子を聞きたくてたまらないものの、いざその話になると涙が出てきてしまう…という、周囲にとってはちょっと困った状況になっています。その義母を前にして、私までウルウルしたり涙をポロポロこぼしたりしていては、さらに大変なことになってしまうと思うのですね。

それより何より、長男自身が望んで選んだ仕事、学生時代の努力が認められて与えられた環境に赴くことを心から喜んで、希望に満ちて出かけていったというのに、《寂しくて泣き暮らす》なんて意地でも言いたくありません。口が裂けても言いたくありません。

義母がよく言っていました。子育ては社宅の奥さんたちと協力してしてきたようなものだと。夫は全くあてにならなかったと。だから、子育ての大変さなんて、何も知らないのよ！と。
私たちの一つ上の世代は、みんなそうだったのかもしれませんね。いわゆるモーレツ社員がもてはやされていたころですから。
でもその分、妻の寂しさとか悲しさとか辛さとか、そういう気持ちに本当に寄り添うことなく暮らしてきた部分もあるのではないかと思ってしまいました。

昨日から今日にかけて、このこと以外にも義父と義母が口にしたことで胸が痛くなったことがあったのです。大きな塊が喉にぐっとこみ上げてくるような苦しさを感じるような…。
母親としての私の気持ち、義母の寂しさを理解したいと思う義娘としての私の気持ち、あまりわかってもらえてはいないのかな…と悲しかったです。
私自身の気持ちがささくれているのかもしれませんけれど…。
価値観が違うだけ…そう考えればよいのかな。
このところ、義両親の言動にズキッとさせられることが時折あって、余計にそう感じてしまったのかもしれません。

悪気はないのでしょうね、きっと。
私は心を尽くして向き合っているつもりなのに…なんて、悩む必要もないのでしょうね。そもそもそう思うこと自体がおこがましいのかもしれません。

ごめんなさい、ここまで読んでくださった方には不愉快な思いをさせてしまったかもしれませんね。
今日はとりわけ気持ちが低空飛行しています。
早めに眠って、明日には浮上できたらいいな…と思います。